Τα ρολόγια στον παράδεισο....

Πεθαίνει ένας πόντιος και πάει στον παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος, καθώς τον ξεναγούσε τον πάει σε ένα δωμάτιο με πολλά ρολόγια τα οποία είχαν έναν μόνο δείκτη. 
- Τι είναι αυτά; Ρωτάει ο πόντιος 
- Α αυτά είναι ρολόγια που μετράνε την βλακεία των ανθρώπων. 
Πάει λοιπόν ο πόντιος και αρχίζει να ψάχνει όλα τα ρολόγια. 
Έβλεπε τα ρολόγια να γυρνούν άλλα πιο γρήγορα, άλλα πιο αργά ανάλογα με την βλακεία των ανθρώπων. Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τα κοιτάζει, τα ξανακοιτάζει, δύο, τρεις, τέσσερεις φορές και ρωτά απορημένος τον Αγιο Πέτρο:
- Συγνώμη ρε συ αλλά των Ποντίων το ρολόι που είναι; 
- Α αυτό ψάχνεις; ?στο. Αυτό το έχει πάρει ο Θεός για ανεμιστήρα.

Ο Κωστίκας τελειόφοιτος....

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις. 
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής: 
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό; 
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης. 
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης; 
- Το 1453. 
- Υπάρχει ζωή στον Αρη; 
- Οι επιστήμονες το μελετούν. 
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα: 
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν". 
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής: 
- Πώς λέγεσαι παιδί μου; 
- Ναπολέων Βοναπάρτης. 
- Πότε γεννήθηκες; 
- Το 1453. 
- Καλά τρελός είσαι; 
- Οι επιστήμονες το μελετούν.

Και ο Θεός έκανε..........

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα
και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν
υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και
ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με
σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα
της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το
ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην
ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι
άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους
κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες
μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και
φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα
ουράνια.


Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά
κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα
τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι
άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν
να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά
κιλά ακόμη.


Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και
ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ!!!!!!!!

Στο ζωολογικό κήπο

Ένας τύπος πάει στο ζωολογικό κήπο με την γυναίκα του.Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:

ΑΓΡΙΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ.ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΎ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.

Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοίταζε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω-κάτω στο κλουβί του.
-Ρε γυναίκα,δεν βγάζεις την μπλούζα σου να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν?
-Τι λες τώρα?Κι αν μας δουν?
-Ποιος να μας δει?έλα,βγάλτη.Δεν είναι κανείς τριγύρω.Θα έχει πλάκα!
Τι να κάνει λοιπόν κι αυτή η άμοιρη,την βγάζει.Λύσσαξε ο γορίλας.Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
-Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
-Ε όχι,έχει κόσμο σου λέω!
-Έλα μωρέ,δεν μας βλέπει κανείς!
Για να μην τα πολυλογούμε,βγάζει το σουτιέν,το παντελόνι,βγάζει και το βρακί και μένει ολόγυμνη.Ο γορίλας μασούσε τα κάγκελα απ’ την λύσσα του.Με μια αστραπιαία κίνηση ο τύπος ανοίγει το κλουβί,σπρώχνει την γυναίκα του γυμνή μέσα,κλειδώνει και της λέει:
-Τώρα πες του μωρή π*****α ότι έχεις πονοκέφαλο!!!!!!!!

Στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός......

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Στον πύργο του Άιφελ.....

Ένας Έλληνας ένας Αλßανός ένας Αµερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Άιφελ.

Ο Αµερικάνος πάνω στο κέφι ßγάζει ένα µάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- Έχουµε πολλά στην Αµερική και τα πετάµε.

Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι µε σαµπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- Στη Γαλλία έχουµε πολλές και τις πετάµε.

Γυρίζει τότε ο Αλßανός και λέει στον Έλληνα:
- Δεν φαντάζοµαι να κάνεις καµιά μ&λακια;

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας ΕΛΛΗΝΑΣ!!!!! xDD

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:
«Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βούτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
«Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.
Μετά ήρθέ η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
«Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον Γάλλο. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χεριά του.
«Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό;» τον ρωτάει.

Και η απάντηση του Έλληνα:
- Depon αναβράζων!!!

Ο βάτραχος και ο ***τσαράς!!!!!

Ήταν κάποτε ένα τύπος που την είχε (την γνωστή) 50 εκ.

Ήθελε όμως να την μικρύνει κάπως γιατί δεν υπήρχε παντελόνι να την χωράει.

Πάει λοιπόν σε μια μάγισσα και της εξηγεί το πρόβλημά του.

Η μάγισσα:

- Κύριέ μου, εγώ δεν πολυκαταλαβαίνω γιατί θέλετε να ... συμμαζέψετε το πρόβλημα - προσωπικά δεν το βλέπω για πρόβλημα, εάν με πιάνετε- αλλλα τέλοσπάντων θα πρέπει να κάνετε αυτό που θα σας πω.

- Για πείτε μου.

Βγάζει εναν χάρτη αυτή, και στη μέση είχε ένα μεγάλο δάσος.

Θα πάτε εδώ στη μέση, στη λιμνούλα, τα μεσάνυχτα. Θα βρείτε εκεί έναν βάτραχο που μιλάει. Είναι ο μόνος βάτραχος, και ο μόνος που μιλάει. Θα φαίνεται, όλο το βράδυ κάνει φασαρία.

Λοιπόν, με το που τον βρείτε θα πρέπει να του πείτε κάτι ώστε αυτός να απαντήσει <<ΟΧΙ>>. Κάθε φορά που θα λέει ΟΧΙ, θα σας μικραίνει κατα δέκα εκατοστά! ΟΚ;

- ΟΚ

Πάει λοιπόν ο φίλος μας στο δάσος τα μεσάνυχτα.

Βρίσκει τον βάτραχο, σκέφτεται την ερώτηση και του λέει:

- Θες να με παντρευτείς;;

Ο βάτραχος τον κοιτάει καλά καλά και του λέει

"ΟΧΙ"

40 εκατοστά.

"Ωραία" σκέφτεται.

Του ξαναλέει

"Θες να με παντρευτείς ;"

"ΟΧΙ!!"

30 εκατοστά.

"Ωραίαααα. Άλλη μια φορά και θα'μαστε ΟΚ" σκέφτεται.

Του ξαναλέει:

"Θες να με παντρευτείς ;;"

και ο βάτραχος:

"Εεεε είπαμε ρε φίλε!!!! ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ !!!"

Ο Τοτός και η δασκάλα.......

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»